途中------    复制

    新年开始了,又一年仓皇而过,我还是那样的不成熟,一无所获!
    碌碌的一年,事业的不成功给我无言的打击,对于大家种种无谓的感言,无奈一笑面对!怪谁？怨谁？谁让我就这副德行呢,记吃不记打!
    很想给我的兄弟姐妹一个榜样,却不幸成为笑柄,或许他们支持我如昨日,但自己在心里却那样不甘,再有一年的时间,我将步入三十而立的年龄,而我现在能给予我的家人的是什么呢?我又该如何面对我的宝贝?我有能力给她一个良好的教育环境吗?茫茫然啊------!
    给自己的一年计划没能完成,而三年计划眼看只剩一年时间,能成功吗?
    其实在倔犟的内心深处，不停息的挣扎着要去博一博，即便是不中彩，也落个经验不是吗？有时想着，不禁笑了！
　　三十岁，对于这个年龄来说，还有跌倒再爬起来的时间和机会吗？
　　朋友说：有，这算个啥？你是想四十岁再去拼一把？
　　我突然释怀，已经浪费了如此多的机会和光阴，还需再等待什么？还需要再去所谓的学习和实践吗？
　　对于成功的人来说，这算不算是我＂好高务远＂？又或者说是＂不知水深浅＂？对着镜子里不自信的面孔，有过那么多次的犹豫彷徨和退缩，而当我转身看到女儿天真烂漫的笑容时，心里一下子又被填满了，有了勇往直前的信念，有着毫无疑义的缘由，我要给她最美丽的生活，如同我的名字一样美丽，如同我爱她的心情一样坚定！当她用稚嫩的声音告诉我：＂妈妈，我可喜欢你了＂时，那感觉像是在天上飞！
　　我曾经发誓要给父母一间宽敞舒适的大院落，想过给姐姐和弟弟生活上很好的扶助，而过期的时间如同过期的食品不能再食用一样，让我的心愿如同落汤鸡般狼狈，恨不得过滤昨日的颓废，将遗失的时间压缩打包发送给现在，我是如此渴望！可不可以再让我任性一次，圆一回没有遗憾的梦！
　　我告诉爱人我们不怕失败，我们还有重新再来的机会，大不了我们再回到现在，但我何偿不想成功，不想做个能圆梦的人！爱人，可不可以再爱我多一些，让我为我们的努力再多一份力量和缘由，到这，又笑了，呵呵，为什么总要给自己找那么多的借口呢？
　　时常留恋美好的东东，时常站在橱窗眼谗，时常找很多理由装腔作势不在乎，最最世俗的话，我也是个爱美的女人，不为别的，为自己，也需拼搏！
　　祝福我，祝福我们，新年的新事业，新的起点，新的好生活！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００８．２．２４于西安家中

PS:

08年1月12日，同桌大喜，祝她生活甜密！

08年1月23日，文辉大喜，愿他一切如意！

08年1月，我们签定了家具店的商铺合同，但愿来年我们能如己所愿，有属于自己的事业！

08年1月，老爸开始垫地基，住了几十年的老房子终于卸任了，新房如顺利可在开春盖好，给老爸老妈一个全新的生活祈愿！

08年1月，大姐和姐夫打工回来，姐姐身体状态甚佳，姐夫也很护着她，

08年1月，老弟告诉我要带女朋友小秦回家过年，女友不错，会过日子，会挂念父母，会料理家务，最主要是会心疼弟弟，希望他们以后奋斗有果，越来越好！

     没有刻意站在夜色中仰望幕天上银河的出现，
　　只是深深呼吸空气中那缕缕温情，
　　好似嗅到天上人间相聚的幸福味道！
　　七夕，静谧的夜里细闻相思的叙语，
　　美过情人节！

                                 07年08月19日于西安家中

    14日清晨的那则广播使我当即有了被抽空的深深的失落,曾经梦中浅浅的微笑以及那娇弱飘渺的身影不断的闪现在眼前，不知不觉泪流满面，吓坏了出租车司机，放下我一溜烟跑去，站在公司门前，我的心却有了陌生的空洞！

我那可怜的红楼情结啊，终归会没有一个圆满的释怀------

    喜欢上红楼是在我记事时第一次看到电视里竟会有如此华丽奢侈的生活及美丽飘逸的一群姐姐妹妹们，那时并不懂诗情画意、爱慕相思，只单纯喜欢看戏里漂亮的女孩子们打闹嘻笑及精致上品的生活；那个阶段里，有个叫黛玉的女孩子很爱哭，我也爱哭，于是，我喜欢她！

    迷上红楼是在刚刚初中时知道有本名著便是我喜欢看的红楼梦时，于是很费神到处借阅红楼书籍，拿到书时真的有种如获至宝的兴奋和一口气看完的冲动，但事实上很相反，我读的那个版本文言知识太多，对于刚上初中的我理解力尚浅，有种力不从心的气愤，但我喜欢看黛玉的诗，感受那种不能完全领悟的忧郁气息，为她在园中作诗夺魁而兴奋不已；为她自怜孤苦流泪；也为宝玉最终娶宝钗而愤愤不平------在很有限的理解力内，我是为黛玉而着迷，还是为名著的精湛撰文叫好？当然是前者，至少那段时间，我也曾捡拾落花俯土遮掩,不让它们飘流远去被污损！

    在中专时，三年寒暑假期间，我几乎是抱着红楼书籍入睡，白天央视播放电视剧版，晚上再看书，那是我最痴迷红楼的时期，以至于我每天脑子里全是红楼里所有人员的人际关系及贾府兴盛到衰落的步步环节，那个难忘的阶段我记忆犹新，在黛玉仙逝的篇章上，滴下我不至一次的泪痕和发自内心的悲泣！感动从未消融，对红楼、对黛玉！

    自此后，陈晓旭=林黛玉在我心中烙下不毁的印记，她们的神韵和性情合二为一地固执地在我内心不能划分开，在年龄渐增的岁月里，那个美丽的的身影始终保持，不曾丢失的红楼梦中情。

    用一生去诠释一个角色，用全心去领悟一份情缘，她是如此的纯粹，如此让人怜惜！时止此刻，想起晓旭的离去，我心依然是种深深的失落和心酸！ 

    质本洁来还洁去，无论是情感上的黛玉还是生活中的晓旭,二者相似极了的神韵、才情和短暂的生命轮回,都是这样安安静静清清洁洁的走了。寒塘渡鹤影，冷月葬诗魂。一杯净土掩风流------！

    是夜，我一个人在电脑前，同学的QQ空间上一首：回来，我的爱！ 循环播放着，缕缕的思念牵绊着，很想哭！

    那时花开，温情漫延，香气四溢，我们相牵走去很远的角落静静地看阳光，穿梭在林中嘻笑打闹！

    如果说生命可以轮回，那么，我还可以选择走过的路吗？如果真的可以选择，我能否删掉同她们曾经的那几年吗？也许，那样心里才不会起阵阵波澜，现在我更深信平淡是真！

    端杯咖啡，味道不苦，品不出它的浓郁，但在咽下最后一口时，我明显感到喉部作哽，于是眼睛模糊了！同学一直在群空间里叫唤，问我在线吗？为什么不说话？抬起手在键盘上，却不知要敲击出什么样的文字，表达什么样的情感。曾经以为心中纯净的那段历程不会因时间和环境改变而改变，很谨慎很入微的呵护着和她们的每一份友情，总希望不会因为距离远了而感情散了，但我却疏忽了很重要的一点：无论什么情况下，大家其实都在不同程度的变化着，且你能保证自己改变不多却不能保证别人不改变太多。当我重返故地时，五年的时间已经给我们彼此之间划下了空白，在成长且日渐成熟的日子里，也许我们对彼此的祝福一直未曾改变过，然而，今非昔比，时间流逝的瞬间也带走了我们年青的梦，日子久了，我们感到未曾有过的陌生，也许有些人只有那么一点点，也就淡了曾经的纯洁与天真，梦想与承诺！

    一个人在电脑前，一个人想念着你们，一个人承担着陌生的悲凉。

    一个人的夜啊，寂寞的夜。

    年青的梦啊，遗失的梦！

    守着停顿的钟，我心止如水，不再为她跟她讲话没理我而生气，不再为误解我的委屈而伤心，再次穿越记忆的哨卡，.枫林一片，微风轻起，看见你们远远在挥手，任凭我怎么追赶却也无法靠近，是失落是悲哀？

    亲爱的朋友们，远去的友情拽不回来，如同断了线的风筝，只剩下徒劳的收线－－－－－－但是，无论我身在何处 ，对你们的祝福不会变！

                                                             2007年04月22日于西安家中

    住在采油六厂公寓楼里，很安静，只是偶尔传来一阵过路车辆的呼啸声，只是那几秒钟闪过，也能感觉到行车人的仓促。大家都已入睡，整栋楼都没有一点声响，在这样的夜，这样的空间，一束百合花暗暗飘香，每朵花都淡淡的粉，清新而雅，也许是哪位油田家属来探亲时带来的留在这个房间，也不知多久了，香气却还浓郁！

    已是凌晨2：00钟，看了很长时间的电视，睡意迟迟不肯垂青于我，无奈只好关机强迫自己睡觉，关闭所有的灯，黑夜里眼睛睁的老大好长时间还是不能入睡，很长时间没有这样松驰的状态下休息了，突然紧绷的神经放松了，反倒不能适应，一个人的夜啊！

    2：28分，依然不能入睡，空间里静的能听到自己心跳的声音，于是带上MP3,开灯，继续我的文字游戏，虽然我不是很在行文字的组合排列，不能挥笔即成或华丽或凄婉的语句，但我有想要写点东西的冲动，初衷很简单，只想记录我这个夜晚这个安静空间里这份真实的感触，总觉得有很多话要说，却真的如同歌里唱的不知从何说起，亲爱的人啊，你可知，一个人，一个女人单独在外的艰辛。你可知，带着满身心疲惫依旧要笑出温柔踏进家门的感慨，你可知一次次的承诺与违背之间少了的不仅仅是信任，还有无望的爱。你可知，当无助的眼泪流在外人面前时的难堪与尴尬，我不是一个软弱的女子，我的内心坚强的充满希望，我是多么渴望我们能从内心碰撞出一起努力向前的火花。可是，我不得不一次又一次失去这份激情，好像你从来不能触摸到我一直坚持不懈的脉跳，咱们又怎能达到脉律的一致呢？爱人啊，生活中的点滴，我们必须一起承担与分享，你能否与我同行？

    在这块离你700多公里的戈壁上，在这个没有你在的空间里，在这个安安静静的夜里，我多想听到你一声坚定的肯定，对我的肯定，对我们生活追求的肯定，重新翻阅你发来的信息，心里像是五味瓶！

    3：05分，头开始有些疼了，该睡了，明天早上要签合同、交货，还要再坐8个多小时的车再颠波回去，晚安吧！今夜恐怕唯我不能入睡！

                                                                   2007年04月20日晚于采油六厂公寓

    公公心脏病犯了,住院几天,心里一直在捏把汗,心脏搭桥不知他能否承受的住,身患糖尿病高血压心脏病及胆结石,是谁谁能承受得住手术的创?

    爱人是个孝子,自从住院后便一直守在医院,我明白他的心,这个家只能靠他,尽管他有哥和姐-------

    我跟婆婆提出把孩子送回娘家去,缓解她现在的辛劳,婆婆不同意,她说怕孩子不习惯,水土不服,她是舍不得-------

    周天我抱着孩子去医院,刚进病房门口,她便大声叫"爷爷、爷爷---"，公公乐得"唉、唉、唉"答应个不亦乐乎，我心里些许欣慰；

    婆婆和我一块到医院的，静静坐在公公床边，不说话也不笑，我看出她眼里有泪花在闪，眼圈是红的，“老伴”一词在我心里当即有了概念。

    我照顾公公吃完饭然后去洗餐具，听爱人说公公身体状况不允许手术，糖尿病久了使毛细血管萎缩，根本就不能实施手术，只能保守治疗，心里很凄凉，公公下面的日子就这么战战兢兢过？

    咨询过医生后，我心里有明白肯定是不能做手术了，跟公公开玩笑说：爸，以后咱回家调理身子，把糖尿病调理稍好咱再来做搭桥术，公公闪过一丝失落但随即就没了，笑着说：好------

    祝愿公公早日康复！

和爱人吵架好像已经成为习惯了,每次吵完心理那种憎恨堆积如山,恨不能将他吃掉------

结婚和不结婚其实在很多时候并没有改变太多,只是在磨擦的过程里慢慢创造两个人共同能接受的生活氛围,这个过程太无奈，我不喜欢！

喜欢平淡，喜欢温情，每次吵完架后他就温柔哄我，之后就原谅他，重复故事，烦躁之极！

吵架时两个人都歇斯底里，很费尽心机地说些伤害对方的话以达到＂报仇雪恨＂的感觉，很多次在我们＂和平共处＂的时候，我们静静坐下归纳、总结吵架给我们的得与失，然后表明决心以后如何如何避免矛头好好过日子，再之后就开始描绘以后的日子里什么事情谁来让着谁，谁来洗碗谁来洗衣，然后就会由分工不清或不平开始争执，再之后就又开始吵－－－－－－－苍天呐！

我们什么时候能不吵架呢？什么时候呢－－－－－－－？

同事的爱人是个一棒子打不出声的人，有天同事很严肃的跟我说：什么时候我们俩也能吵架呢？我听后：无语！

她的观念是：吵架能促进感情的升温，不吵架使人压抑！对吗？听上去好像也有那么点道理，那么这样的话就可以说吵架是好事？

吵架？？？